Ai avut o mama indisponibilă emoţional? Dacă ai avut o mamă distantă, preocupată, rece, pe care ai simţit-o departe de tine, atunci îţi este greu să navighezi prin apele tulburi ale emoţiilor tale. Probabil te zbaţi să ai relaţii de familie mai bune şi te întrebi de multe ori care este valoarea ta.

 

Mama distantă emoţional îşi iubeşte, de cele mai multe ori, copilul. Este eliberator când îţi dai seama că mama te-a iubit. Problema a fost că nu a ştiut cum să-ţi arate dragostea, într-un mod în care chiar să o simţi. Mama nu a reuşit să se apropie emoţional de tine, pentru că inima ei nu era disponibilă. Astfel că, unele mame ne-au minimizat problemele („Asta nu e mare lucru”), ne-au neagat suferinţa („N-ai păţit nimic!”), ne-au  învinovăţit sau ne-au făcut să ne fie ruşine pentru emoţiile noastre. Sau mame care au fost indiferente la problemele noastre. Sau inconstante: uneori au fost aproape de noi, alteori nici nu ne-au văzut. Alfel spus, nu am avut în mama noastră un model sănătos de exprimare a emoţiilor.

 

Posibile motive pentru care mama a fost indisponibilă emoţional pentru noi:

 

  • Aşa este modul ei de a fi. Nu ştie cum să fie altfel. Probabil a crescut într-o familie cu un stil parental asemănător. Sau poate a crescut chiar fără mamă şi, astfel, a fost lipsită de modele pozitive. Este o moştenire de mai multe generaţii şi tu ai acum posibilitatea să o schimbi, să o faci mai bună. Pentru tine şi pentru copiii tăi.
  • Are depresie sau a avut o traumă în copilărie. Mamele depresive interacţionează mult mai puţin cu copiii lor Nu au suficientă energie, putere emoţională sau claritate emoţională. Când eşti deprimată este dificil să te simţi motivată sau să-ţi pese de ceva. Depresia nu e un lucru care trece de la sine.
  • Nu s-a maturizat niciodată. Au învăţat să fie încântătoare, dar nu şi-au asumat responsabilităţi. De obicei, sunt dependente de soţii lor sau de copii. Cu cât înaintează în vârstă cu atât au mai multă nevoie de grijă. Pot face crize sau pot juca rolul victimei ca să primească ce-şi doresc.
  • Poate avea probleme de sănătate mentală: narcisism, tulburare de personalitate borderline. Sau poate o tulburare psihotică.

 

Ştiu că este dureros să te gândeşti la motivul pentru care mama ta nu a fost disponibilă emoţional pentru tine. E important să faci asta ca să nu mai interpretezi într-un mod personal comportamentul ei faţă de tine. Când îţi dai seama că mama ta a avut limite în a-şi exprima dragostea faţă de tine. Este un pas important în vindecarea ta. Când o vedem pe mama noastră mai obiectiv, e mai uşor să avem compasiune pentru ea. Cu cât ştim mai bine povestea vieţii ei, cu atât o înţelegem mai bine.

 

 

Cum am reacţionat faţă de mama indisponibilă emoţional:

Unii dintre noi ne-am îndepărtat de mamă, evitând contactul. Este prea dureros să te ataşezi de cineva care nu este lângă tine şi nu te vede. Şi, de multe ori, ne-am dezvoltat un stil de autosuficienţă. De mici, am fost percepuţi de mamele noastre ca fiind mult mai independenţi decât eram în realitate. Altfel spus, am devenit asemănători mamei, reci, distanţi, fără să ne exprimăm emoţiile.

 

Alţii am facut eforturi supraomeneşti să ne încântăm mamele şi să le binedispunem, ca acestea să ne ofere dragostea. Am fost în poziţia de a ne salva mama. Şi am învăţat că dragostea se cumpără: doar dacă eşti într-un anumit fel sau faci ceva anume meriţi să fii văzut şi iubit. Grea povară am căpătat şi am adus-o cu noi în viaţa noastră de adult.

Copilul are nevoie să se simtă iubit. Nu e suficient să fie umplut cu mâncare şi cărţi.

 

Dacă ai avut o mamă indisponibilă emoţional, poţi avea probleme de sănătate mentală şi de alimentatie

 

Dacă ai avut o mamă prea puţin disponibilă emoţional, este posibil să suferi de anxietate, depresie, încredere scăzută în tine. Te străduieşti din răsputeri să ai relaţii de familie bune.  În cazul în care vorbim de abuz emoţional, apar şi simtome de stres posttraumatic sau tentative de suicid. Interesant este că toate aceste consecinţe se întâlnesc, în egală măsură, şi în cazul adulţilor care au fost abuzaţi fizic în copilărie. Asta e ceva foarte interesant pentru că, de multe ori, considerăm că doar abuzul fizic lasă urme adânci. Realitatea e că şi abuzul emoţional lasă urme la fel de adânci.

 

Mâncatul emoţional. Probleme legate de alimentaţie sunt frecvente dacă nu am avut o legătură emoţionlă apropiată cu mama. Mâncarea este, de multe ori, asociată cu dragostea mamei, de aceea este uşor de înţeles de ce mâncatul are rolul de liniştire şi de acoperire a golului lăsat de o mamă distantă emoţional.

Dacă nu eşti în contact cu corpul tău, nu ştii când îţi este foame şi când eşti sătul. Nu ştii ce vrea corpul tău pentru că tu nu eşti acolo, adică nu eşti în contact cu corpul tău. Toate acestea contribuie la probleme legate de alimentaţie, dar şi la boli, în general.

 

Cum diminuezi rănile primite din relaţia cu mama indisponibilă emoţional. Întrebări de reflectat.

Pentru că mama răspundea într-un mod nesănătos emoţiilor noastre când eram copii, am învăţat să nu fim în contact cu emoţiile şi să pierdem legătura cu noi înşine.  Acum, ca adulţi, putem schimba această moştenire.

Întrebări de reflectat

Îţi propun câteva întrebări la care să reflectezi:

  • În ce situaţii din copilărie, mama ta era implicată emoţional în relaţia cu tine? În ce momente era neimplicată?
  • Tatăl tău cum era: mai degrabă era asemănător mamei sau avea un alt mod de implicare emoţională?
  • Tinzi să-ţi ascunzi emoţiile sau, dimpotrivă, le exprimi exagerat?
  • Se întâmplă ca în anumite situaţii să ascunzi emoţiile şi în alte situaţii să le exprimi exagerat? Gândeşte-te la câteva exemple. Ce te aştepţi să se întâmple când îţi exprimi emoţiile cu o intensitate mai mare?
  • Care din emoţiile şi stările următoare sunt dificil de acceptat şi exprimat pentru tine? Tristeţe, durere, bucurie, mânie, frică, dezamăgire, încredere, invidie, dragoste. Care din emoţiile de mai sus erau greu de exprimat de către mama ta?

 

Cum spunea Pema Chodron „Începe de unde eşti.” Cu alte cuvinte, chiar dacă îţi este greu să navighezi prin această lume a emoţiilor sau, uneori, eşti copleşit consideră acest demers ca fiind o călătorie personală. Avem posibilitatea să învăţăm cum să trăim în acestă lume plină de emoţii. În felul acesta, ne regăsim. Şi ajungem să funcţionăm bine în viaţa de zi cu zi.

 

Bibliografie:

„The Emotionally Absent Mother. A Guide to Self-Healing and Getting the Love you Missed”, Jasmin Lee Cori

 

În acest demers, te pot ajuta prin şedinţe de psihoterapie sau participând:

  • la webinarul „Feminitate. Cum înţeleg mai bine relaţia cu mama mea” (26 februarie 2019)
  • (eveniment trecut) la workshopul „Mamă şi fiică. Cum îţi recâştigi încrederea prin înţelegerea relaţiei cu mama” (Bucureşti, 21 aprilie 2018).