Sunt convins că, mulți dintre noi, am trecut cel puțin o dată printr-o dragoste care a izbucnit brusc în viața noastră. Așa… ca un foc de tabără. Și care, după câteva luni -un an, a dispărut brusc, după un  «duș rece » care ne-a trezit la realitate.

Ce se întâmplă și cum s-a ajuns la așa ceva? Chiar dacă pe unii îi va surprinde un răspuns dezarmant de simplu și direct, consider că este în puterea noastră și depinde doar de noi să îndreptăm o relație de cuplu. Sau mai bine zis, să ne îndreptăm noi într-o relație exact acolo unde ne propunem, atunci când ne aflăm la un început de drum. Este, în primul rând, o chestiune de alegere.

 

Fericirea ta depinde doar de tine

Totul începe cu acceptarea ideii conform căreia nimeni altcineva nu este responsabil de eșecurile și dezamăgirile noastre, dar și de lucrurile bune și fericirea noastră, decât noi înșine.

Acest lucru devine mai ușor de acceptat dacă înțelegem un lucru fundamental. Și anume că emoțiile, trăirile noastre și, în general, viața noastră interioară provin și iau naștere NU din realitatea obiectivă și ceea ce ni se întâmplă în viața exterioară (« teritoriul »). Ci din interpretarea de tip proiectiv pe care o dăm acestei realități și evenimentelor din ea. Adică din ceea ce numim « harta teritoriului »-imaginația noastră. Proiecțiile și « harta teritoriului », modul în care percepem noi realitatea, au la bază totalitatea experienței de viață, sistemul de credințe si valori, convingerile și istoria personală. Toate acestea sunt formate încă din primii ani de viață.

Creierul nostru nu face în mod obișnuit deosebirea dintre realitate (care nu e nici bună, nici rea, nici urâtă, nici frumoasă, ci obiectiva) și imaginație. Astfel suntem convinși că  emoțiile noastre se nasc din realitatea obiectivă și nu din cea interioară. Percepțiile, emoțiile și sentimentele noastre se nasc NU din realitate, ci din interpretarea realității în funcție de sistemul de credințe și istoria personală.

 

La ce ne folosește toată această poveste?

 

Iată la ce ne folosește. Dacă nu putem modifica realitatea obiectiva (adică ceea ce se întâmplă în jurul nostru, fără voia noastră), atunci ne putem modifica noi realitatea interioară (harta).

Putem, cu alte cuvinte, să ne modificam modul de percepție al realității. Putem alege să fim optimiști sau triști, furioși sau relaxați, inclusiv putem alege să fim fericiți. Fericirea ta depinde doar de tine.

Fericirea ca și dragostea, nu sunt altceva decât un alt mod de interpretare a realității obiective, un alt fel de « hartă », de a percepe și de a trăi realitatea, viața. Este o trăire care ne aparține, este în noi, și nu în afara noastră, nu depinde de alții. Fericirea ta depinde doar de tine. Evident ca si aceasta ține tot de istoria personală și se poate schimba, de exemplu prin psihoterapie sau dezvoltare personală. De ex, un copil căruia i s-a oferit dragoste va ști s-o ofere și s-o primească la rândul lui ca adult. Dacă a fost abuzat, va crede ca adult că toată lumea este așa și că dragostea și fericirea nu există.

 

Ce legătură ar avea asta cu dragostea și relația de cuplu? Mare.

 

Să  vedem cum: atunci când ne îndrăgostim, suntem convinși că ceea ce trăim depinde de celălalt, ca el/ea este cel care ne face să simțim emoția atât de puternică a dragostei și că este exact ceea ce am visat dintotdeauna. Nimic mai fals. În realitate, proiectăm asupra celuilalt o imagine ideală pe care o avem în inconștientul nostru, a prototipului de feminitate/masculinitate. Jung le-a denumit anima si animus și le-a descris ca pe niște construcții arhetipale existente  în istoria personală de generații întregi.

 

Evident că, atunci când ne place de cineva, găsim calități fizice (forme, ochi, voce, etc) și de altă natură care credem noi că ne atrag. În realitate, ele doar se suprapun peste această imagine arhetipală preexistentă. Interpretăm atunci realitatea ca benefică pentru noi, activăm niște sinapse care s-au format atunci când ne-am îndrăgostit prima dată. Și îl investim pe celălalt cu calitatea de iubit(ă). Interpretam cu alte cuvinte realitatea, confundând « harta » cu « teritoriul ». Și credem că acolo, în celălalt se află sursa și originea sentimentelor noastre.

 

Această dragoste pasională, « oarbă » (nimic mai frumos, nu ?) durează între 6 luni și 2 ani. În mod excepțional 3-4 ani dacă cei doi nu locuiesc împreună, deoarece accesul la « teritoriu » nu este permanent. În tot acest interval, eventual după ce ajungem și la primărie și cuplul s-a legalizat. Începem să simțim că ceva nu mai e ca înainte. Gesturile cotidiane devin banale, sexul oarecum stereotip. Și parcă celălalt nu mai este cel de care ne-am îndrăgostit nebunește la început. În final, ne trezim lângă un străin și intrăm în panică.

 

Explicația e simplă

La început, vedem la partenerul nostru doar ce se potrivește cu schema noastră arhetipală. Ignorăm că acesta are și defecte (adică realitatea) pe care refuzăm să le vedem. Sau refuzăm să le transformăm în calități (doar îl iubim, nu-i așa ?).

Ulterior, după ce obosim (în intervalul celor doi ani), începem să vedem și celelalte părți. Adică începem să-l vedem așa cum este el în mod real. Noi considerăm că s-a schimbat și apare despărțirea, deoarece nu mai corespunde pretențiilor noastre. Începem să căutăm pe altcineva, pe care îl investim cu ce a mai rămas din tiparul inițial și o luăm de la capăt.

Toata viața ni se transformă într-un șir de căutări, deoarece luam decizii după harta interioară, nu după realitatea obiectivă, din afara noastră. Nu ne dam seama că, cu cât ne străduim mai mult să căutăm fericirea, cu atât ne depărtăm de ea. Și că principalul obstacol în calea fericirii, suntem chiar noi înșine. Fericirea ta depinde doar de tine.

Uităm că de fapt fericirea ca și dragostea este o trăire interioară, și putem opta să o avem în noi sau nu. Uităm ca de fapt adevărata dragoste este să iubești pe cineva așa cum este el în realitate. Să-l accepți necondiționat în viața ta cu toate părțile lui, bune și rele. Fericirea ta depinde doar de tine.

 

*Articol scris de Corneliu Diaconescu, psihoterapeut.

 

Ți-au plăcut rândurile de mai sus?

Atunci te așteptăm alături de noi, la evenimentul: Love Incubator. Cum găsești mai multă claritate în căutarea partenerului de cuplu.

Love Incubator este un spațiu (fizic și online)  unde găsești claritate și încurajare în drumul tău către o relație de cuplu sănătoasă.