Dependența și independența în cuplu sunt aspecte abordate frecvent, când vine vorba despre iubire. Când ai partenerul „potrivit”, totul pare grozav. Partenerul tău devine cel mai bun prieten al tău, sistemul tău de sprijin, singurul tău confident adevărat și persoana pe care o aștepți lângă tine în toate aventurile și provocările vieții. Dar, oricât de minunată este relația ta, există un echilibru delicat între apropierea în relație și menținerea unor interese separate.
Nevoi în cuplu
Cu toții avem nevoie în cuplu atât de apropiere cât și de separare. De autonomie și de conexiune. Ieșim din copilărie având o mare nevoie de conectare.
Așa că, relațiile noastre intime au la bază nevoile noastre conflictuale de securitate și libertate. De apropiere si de depărtare. Dar care este dependența și independența sănătoasă într-o relație de cuplu?
Paradoxul intimității și al sexului
Dragostea se sprijină pe doi piloni: apropiere și autonomie. Nevoia noastră de apropiere în cuplu există alături de nevoia noastră de separare. Una nu există fără cealaltă.
Cu o distanță prea mare, nu poate exista nicio legătură.
Dependența în cuplu: Dar prea multă fuziune șterge ideea că suntem doi indivizi distincți. Atunci nu mai este nimic de explorat, niciun pod pe care să mergi. Nimeni pe care să-l vizitezi pe cealaltă parte, nicio altă lume interioară în care să intri.
Când oamenii devin fuzionați – când doi devin unul – conexiunea nu se mai poate întâmpla. Nu există cu cine să te conectezi. Astfel, separarea este o condiție prealabilă pentru conexiune: acesta este paradoxul esențial al intimității și al sexului.(Esther Perel)
În concluzie, dacă ne uităm la poza de mai sus, cea cu cercurile:
Iubire versus dorință
Există o relație complexă între iubire și dorință. Nu este doar un aranjament liniar cauză-efect. Viața emoțională a unui cuplu și viața lor fizică au fiecare fluxuri și refluxuri, suișuri și coborâșuri, dar acestea nu corespund întotdeauna. Se intersectează, se influențează reciproc, dar sunt și distincte.
Apropiere versus depărtare în primele etape ale relației
Experiența intensă a fuziunii fizice și emoționale este posibilă doar cu cineva pe care nu-l cunoaștem încă. În această etapă incipientă, a îndrăgostirii, fuziunea și autonomia sunt relativ sigure, deoarece granițele dintre cele două persoane sunt încă definite extern. Iubiții sunt noi unul pentru celălalt. Și în timp ce migrează unul în lumile celuilalt, sunt încă două entităţi distincte. La început, te poți concentra pe conexiune pentru că distanța psihologică este deja acolo; este o parte a structurii.
Nu trebuie să cultivați timpul separat în primele etape ale îndrăgostirii, atunci sunteți încă separați. (Esther Perel)
Dependența și independența în relația de cuplu. Apropiere versus depărtare, pe măsură ce relația de cuplu evoluează
Așa începe paradoxul intimității și al dorinței. În timp, intimitatea crește: un cuplu devine intim din punct de vedere emoțional prin această repetiție, care furnizează elementele de bază ale încrederii și securității. În același timp însă, dorința începe să se diminueze.
Esther Perel: „Dragostei îi place să știe totul despre tine; dorința are nevoie de mister. Iubirii îi place să micșoreze distanța care există între mine și tine, în timp ce dorința este energizată de ea. Dacă intimitatea crește prin repetare și familiaritate, erotismul este amorțit de repetiție. Ea înflorește pe misterios și neașteptat. De prea multe ori, pe măsură ce cuplurile se instalează în confortul iubirii, ei încetează să aprindă flacăra dorinței. Ei uită că focul are nevoie de aer.
Cum tolerăm distanța în cuplu
„Căutăm intimitatea pentru a ne proteja de a ne simți singuri. Dar pentru a crea distanța esențială pentru erotism înseamnă să ne întoarcem din confortul partenerului nostru și să avem și momentele noastre singuri. Capacitatea noastră de a ne tolera separarea – și nesiguranța fundamentală pe care o generează – este o condiție prealabilă pentru menținerea interesului și a dorinței într-o relație. În loc să se străduiască mereu pentru apropiere cuplurile ar putea fi să-și cultive și sinele separat…
În intimitatea noastră reciprocă facem dragoste, avem copii și împărtășim spațiul fizic și interese. Într-adevăr, îmbinăm părțile esențiale ale vieții noastre. Dar „esențial” nu înseamnă „toate”. Intimitatea personală delimitează și o zonă privată, una care necesită toleranță și respect. Este un spațiu – fizic, emoțional și intelectual – care îmi aparține doar mie.” Simone de Beauvoir, cartea „Second Sex”.
Să mă simt, uneori, confortabil și singur – o cerință în relație
Limita dintre dependența și independența în cuplu este, uneori, greu de găsit. Frumusețea de a fi confortabil în singurătate, în singurătatea noastră, este că atunci când ne întâlnim cu altul – prezența lui nu este atât o nevoie, ci mai degrabă un magnetism care îmbrățișează, înfrumusețează și sporește.
Nu reparăm găuri în inimile noastre, ci mai degrabă permitem inimilor să se împletească liber, să se separe și să se unească pentru a râde și a iubi într-un spațiu fluid al separat împreună.
Cum timpul petrecut separat te poate apropia de partener
Totuși, petrecerea unei perioade de timp și separat, poate fi utilă pentru relație cu atât mai mult cu cât avansăm în relație:
• Menținerea propriilor prieteni – A avea propriile prietenii îți permite să ai un sistem de sprijin care nu este doar partenerul tău. Există mult mai puțină presiune negativă asupra relației atunci când o persoană are prietenii săi la care să apeleze, indiferent de ceea ce se întâmplă în relație.
• Dezvoltare personală – O oarecare independență în relație este utilă pentru a te dezvolta ca individ. Relațiile sunt formate din doi oameni unici, fiecare cu propriile sale obiective și personalitate unică. Independența ta poate contribui de fapt la relație făcându-te un partener individual mai puternic.
• Exacerbarea provocărilor – Când un cuplu este prea încordat, comportamentul și dispozițiile partenerului tău îți afectează funcționarea într-o manieră excesivă, aproape exponențială. Când ai și propriile tale interese, prietenii și activități, fericirea ta nu depinde doar de ceea ce face partenerul tău cu tine și pentru tine. Nimic din toate acestea nu înseamnă că activitățile ar trebui făcute în secret sau că ar trebui să vă petreceți tot timpul separat. Într-adevăr, nu este vorba despre crearea unei distanțe între voi.
Cu toate acestea, partenerii care își mențin o anumită independență în timpul relației pot aduce beneficiile acelor experiențe independente înapoi în relație. Așa poți crea o conexiune mai puternică între tine și partenerul tău și ajutându-te să te simți mai încrezător în cine ești ca persoană.
Ți-a plăcut?
Sunt Delia Lungu, psihoterapeut de familie și de cuplu.
Iată câteva moduri în care îți pot oferi suport.
- prin ședințe de psihoterapie individuală sau psihoterapie de cuplu
- cumpărând cursul online „Vocea critică și cum găsesc drumul către mine„